kalba du kirminai, tevas ir sunus:
-teti, ar gerai gyventi obuoly?
-taip suneli, labai gerai.
-o apelsine?
-oo, aplesine tiesiog rojus!
-teveli, o tai kodel mes mesle gyvenam?
-zinai suneli, yra toks dalykas kap meile tevynei...
Vienas kaimynas kitam:
- Įsivaizduoji, kokia mano žmona nesugyvenama: guliu sau ant sofos, žiūriu TV, lauke čiulba paukšteliai, saulyte šviecia, lapeliai skleidžiasi, o žmona vis tą patį: "Išnešk eglutę! Išnešk eglutę!"
Skelbimas per radiją:
- Ponui, kuris "Astorijos" viešbutyje pametė laikrodį su briliantais, pranešame: dabar yra 15 valandų 27 minutės.
---
Ateina du liliputai į vienuolyną. Nueina pas vyriausią seserį ir klausia:
- Klausykit, ar pas jus vienuolyne yra vienuolių lilipučių?
- Ne, nėra.
- O sakykit, gal gretimam vienuolyne yra vienuolių lilipučių?
- Kiek žinau ir ten nėra.
Pasisuka vienas liliputas į kitą ir sako:
- Sakiau kad ten buvo pingvinai, o tu vienuolės, vienuolės...
--
Ateina naujasis rusas pas dantistą. Atsisėda į kėdę, išsižioja. Dantistas pasižiūri: dantys auksiniai, plombos - deimantinės, ir sako naujajam rusui:
- Atsiprašau, bet aš nematau, ką čia reikia taisyti.
- Man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizaciją įstatykit.
--
Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...
--
Grįžo estų berniukas iš mokyklos... O pas jį jau žmona ir du vaikai...
--
Lietuvos rinktinės trenerio Ramūno Butauto planas „Mažutis“ buvo įtrauktas į bendrojo lavinimo mokyklų programą. Mokytoja klausia Petriuko: „Pasakyk vieną žaidėją iš „M“ raidės, kurį treneris R.Butautas išleis į aikštę“. Petriukas atsako: „Mažutis“. Mokytoja ir vėl klausia: „Pasakyk, kas turėtų išbėgti į aikštę iš „V“ raidės. Petriukas pagalvojęs atsako: „Vėl Mažutis“.
Mokytoja supyko dėl tokio atsakymo ir išvarė Petriuką iš klasės. Ji klausia likusių klasės mokinių: „Nagi, vaikai, dabar pasakykite, ką R.Butautas išleis į aikštelę iš „G“ raidės. Petriukas tyliai atidaro duris ir šaukia: „Gal Mažutį?“
--
Nėra nieko blogiau, kaip apgaudinėti moterį... Bet nėra nieko malonesnio, kai tai pavyksta.
--
Ar žinai kas yra tikroji nekaltybė? Tai kai vienuolė dirba prezervatyvų fabrike ir galvoja, kad tai miegmaišiai tarakonams.
--
Eina tėvas su sūnum pro vaistinę. Sūnus tėvui sako: "Žiūrėk, gyvatė aplink taurę apsivijusi!" Tėvas paaiškina: "Čia tavo motina ledus laižo."
--
Vyriškis su žmona susitarė: jeigu kuris nors bus neištikimas, mėnesio pabaigoje ant stalo turės padėti žirnį. Mėnesiui baigiantis vyras ant stalo padeda du žirnius, o žmona- nė vieno.
- Nejaugi tu man visą laiką buvai ištikima? - klausia vyras.
- Na, kaip čia pasakius,-bando aiškinti žmona, - aš tave jau trečią dieną žirnių sriuba maitinu...
----
Mokytoja klausia mokinių:
- Kuo jūs būsite kai užaugsite?
- Aš būsiu kosmonautas, - sako Antanėlis.
- O aš būsiu gaisrininkas, - sako Joniukas.
- Aš būsiu mama, - sako Maryte.
- O aš padėsiu Marytei tapti mama, - pareiškia Petriukas.
---
Susitinka du ežiai. Viena letena sutvarstyta.
- Kas atsitiko?
- Nieko. Pasikasyti norėjau
---
Blondinė pasakojasi savo draugei:
- Vat užrašysiu virš savo lovos, kad jis niekšas! Tegul visi sužino!
-----
Sustabdė mane mentai, pasisodino į savo mašiną. Sėdi, tyli.. Ir aš tyliu.
Po kiek laiko klausia:
-Tai nieko nesiūlysi?
Sakau:
-Tekėk už manęs.
---
Jis verkė ir juokėsi, jis norėjo šokinė
----
Taline dingo elektra. Tūkstančiai gyventojų ištisoms valandoms įstrigo ant eskalatorių.
-----
Į parduotuvę užsuka Petriukas su rašteliu rankoje ir klausia pardavėjo:
- Jeigu man reikia nupirkti kilogramą cukraus už 3 litus 50 centų,
pusę kilogramo kavos už 11 litų ir 27 centus ir kepalą duonos už 3
litus 80 centų… Kiek iš viso kainuos šitos prekės?
- 18 litų ir 57 centus. - paaiškina pardavėjas.
- O jeigu aš turiu 20 litų, tai kiek gausiu grąžos?
- 1 litą ir 43 centus.
- Labai ačiū! Nežinau, kaip pats būčiau išsprendęs šituos namų darbus!
---
Labai taktiškas įmonės vadovas pasikvietė pavaldinį:
- Gerbiamasis Jonai, aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma gali išgyventi be jūsų, bet nuo kito pirmadienio mes pabandysime tai padaryti.
-------
Vyrukas guodžiasi draugui:
- Žinai, mano dėdė mirė. Gal galėtum paskolinti juodą kostiumą?
- Na, jei jau toks reikalas - imk.
Praeina savaitė, dvi, trys. Vyriškis, nesulaukęs, kada draugas grąžins kostiumą, klausia jo:
- Tai kaip ten dėl to kostiumo?
- Aš juk sakiau tau: dėdė mirė, tai su tuo kostiumu ir palaidojom.
---
Antra valanda nakties.Skambutis į duris.Žmona atidaro duris,ir vyras įkrenta girtut girtutėlis.
-Ir vėl prisiliuobei kaip kiaulė iki žemės graibymo.
-Nepyk žmonelę,ne kaip kiaulė-pinigų pritruko kaip visada.
--
Jis buvo nuostabus tėvas! Kasmet kaip reikiant aprėkdavo Senelį šaltį, kad pamiršo atnešti man dovanų!
--
Kas sunkiausia yra bokse?
Sunkiausia yra surinkti savo dantis, nenusimovus pirštinių...
---
Jeigu indiško filmo pradžioje pamatysite ant sienos kabantį šautuvą, žinokite: filmo gale jis šoks ir dainuos!
---
- Seneli, ar tiesa, kad už blogą reikia atsilyginti geru?
- Taip, teisybė...
- Seneli, duok man pinigų ledams, aš tavo akinius sudaužiau.
---
Studentas valgykloje:
- Atsiprašau, panele, paduokite žlėgtainį.
- Su malonumu.
- Galima ir be malonumo, tik būtinai su bulvėmis ir kuo daugiau svogūnų.
---
Atėjo kartą vyriškis pas meilužę, pasibeldė gražiai į duris, atidaro meilužė ir sako:
- Gal tu kvailas? Jeigu mano vyras grįš ir pamatys mane su tavim...?!?
Vyriškis:
- Nebijok, jei tavo vyras grįš - aš iššoksiu per langą.
- Bet juk čia devintas aukštas! - išsigando moteris.
- Nieko, apačioje mano draugas laukia su čiužiniais. - atšovė vyriškis.
Po kurio laiko skambutis į duris. Moteris:
- Greičiau šok per langą, vyras grįžo.
Na vyriškis susirinko daiktus ir iššoko.
Moteris atidaro duris, o ten žmogelis stovi ir sako:
- Pasakyk Petrui, kad nešoktų, neradom tiek čiužinių.
---
Vyras žmonai:
-Klausyk, niekaip negaliu rasti cukraus. Jau antra valanda, kaip jieškau. Kur jis padėtas?
-Na, be manęs tu nieko negali surasti! Jis yra vonioje, didelėje skardinėje su užrašu "Druska"!
---
Žmona, po pasimatymo su vyru, kreipiasi į kalėjimo direktorių:
-Ar negalėtumėte paieškoti jam kokio nors lengvesnio darbo?
-Kur dar lengvesnio, jis ir taip pas mus tik vokus skirsto.
-Keista, o man skundėsi, kad kasa požeminį tunelį.
---
Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
- Vaikus atneša gandras...
- Vaikus randa kopūstuose...
- Vaikus perka ligoninėje...
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
- Ar galiu išsitraukti ir parodyti?...
---
Kartą Karlsonas įstrigo orlaidėje. Taip atsirado kondicionieriai.
---
Skelbimas laikraštyje:
Noriu mesti rūkyti, todėl ieškau darbo degalinėje arba sprogmenų sandėlyje.
---
Mokykloje mokytoja klausia:
- Vaikai, pasakykit, kas pas jus šeimoje seniausias?
Onutė pakelia ranką:
- Senelis!
Ranką pakelia Vytukas:
- Močiutė!
Ranką pakelia Petriukas:
- Pro-pro-pro-pro-pro-prosenelė!
Mokytoja nesupranta:
- Bet taip juk negali būti!
Petriukas laikosi savo:
- Ga-ga-ga-ga-ga-gali!
---
Ar žinote, kad paprastą lietuvišką žodžių junginį "šita pusė" airiai supranta kažkaip labai jau iškreiptai...
---
Geriausi virėjai yra vyrai, o geriausios virėjos yra moterys.
---
- Mano vestuvės buvo nuostabios. Per įprastas vestuves vagia nuotakas, o per maniškes pavogė uošvienę. Kitų dovanų nebuvo...
---
Visi žmonės turi fotografinę atmintį, bet ne visi turi juostelę...
---
Skelbimas studentų valgykloje:
- Gerbiami studentai, prašome nemėtyti kotletų ir dešrelių ant grindų! Trys šunys jau apsinuodijo!
---
Kodėl gaidys gieda užsimerkęs?
- Kad atmintinai moka.
---
Mįslė: Miške gimęs, miške augęs, miško nematęs. Kas?
Atsakymas: Aklas briedis.
---
Namų šeimininkėms:
Žinokite, kad plaktuku įkalti varžtai sienoje laikosi tvirčiau, nei atsuktuvu įsuktos vinys.
---
Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi... Kol vanduo neužvirė...
---
Moteris susistabdo taksi:
- Į gimdymo namus, prašau...(po minutėlės)...Na, tik nelėkite taip greitai, aš ten tiesiog dirbu!
---
Eina prisigėręs vyras, pasilaikydamas už tvoros, ir pamato kiaulę:
- Ei, kiaule, kaip tau negėda, guli čia pelkėj visa purvina.
O kiaulė atsako:
- Pasižiūrėsiu aš į tave, kai tvora pasibaigs.
---
Alkoholis plečia ne tik kraujagysles, bet ir ryšius.
---
---
Daugelis nežino, kad prezervatyvas gali suteikti tikrai didelį malonumą: tereikia į jį pripilti vandens ir iš balkono numesti kam nors ant galvos!
---
Kai turtingas žmogus žiūri į kainininką, jam visai nesvarbu, kokia valiuta surašytos kainos... Vargšui, beje, irgi...
---
Nusipirko naujasis rusas Lego konstruktorių ir pasakoja draugui:
- Štai čia parašyta: "nuo 2 iki 4 metų", o aš jį surinkau per du mėnesius...
---
Eina du pomidorai per gatvę.
- Klausyk, - sako vienas, - kažkas ūžia.
- Ką?
- Pokšt!
- Tekšt!
---
"Always" naujiena: dabar du kartus sumažintos apkrovos sparnams ir padidintas manevringumas.
---
Kuo skiriasi karo inžinierius nuo civilinio?
Karo inžinierius kuria pabūklus, o civilis - taikinius.
---
Nuena kiškis į barą ir sako:
- Duokit man 1 metrą alaus.
Barmenas papylė, kiškis pamatavo ir sako:
- O dabar suvyniokite...
---
Jei jus kamuoja nemiga, atsipalaiduokite. Nuginkite šalin mintis apie darbą, nekreipkite dėmesio į naktinius krebždesius. Lėtai suskaičiuokite iki 100. Ir, užsnūdę, pasistenkite neknarkti, kad neatkreiptumėte į jūsų saugomą įstaigą dėmesio.
---
Pirmasis melo dektektorius buvo padarytas iš Adomo šonkaulio, ir jo konstrukcija iki šiol nelabai tepasikeitė.
---
Meteorologijos centro prognozės visada teisingos. Tiesiog kartais jie supainioja vietą ir laiką.
---
Žmogus perka cigaretes. Gavęs pakelį, pasipiktinęs meta jį atgal pardavėjai ir pareiškia:
- Man prašau duoti pakelį, kur rūkymas ne žudo, o kur kenkia aplikiniams.
---
Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinės ir klausia keleivių:
-Ar kas nors nori?
Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą.
-Ar kas nors gers?
Visi keleiviai pratylėjo. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako:
-Na, ką, mirtininkai, pasivažinėsim?
---
Žmonės, pasižymintys geru skoniu, ypatingai vertinami žmogėdrų tarpe.
---
Ar gali 12 voltų užmušti žmogų?
Taip, gali - jei ant galvos nukris akumuliatorius.
---
- Tė
- Bet dukrele, tu dar pačiūžų nesunešiojai!
---
- Ar žinot, kodėl zaporožietyje nėra saugos diržų?
- Kad nebūtų panašus į kuprinę.
---
Net ir gražiausias užpakalis turi savo veidą!
---
Kas bendra tarp pradedančio kultūristo ir septintokės?
Ir tas ir ta vis žiūri į veidrodį, tikėdamiesi išvysti augančią krūtinę.
---
Per išgertuves niekad nesakykite, kad negeriate. Nes jus prigirdyti taps kiekvieno svečio pareiga.
---
Seksopatologas pacientui:
- Na, tai, kaip supratau, jūs kenčiate dėl iškrypimų?
- Ne, daktare, aš jais mėgaujuosi!
---
Skrodimo išvada: "Ligonis miegojo".
---
Kodėl kamikadzės užsideda šalmus?
---
Neseniai išleista kulinarijos knyga "Skanus ir sveikas maistas" susideda iš dviejų dalių: viena - apie skanų, o kita - apie sveiką maistą.
---
Jei iš zapuko nustojo varvė
---
Veidrodėli, patylėk, aš šukuotis atėjau.
---
Sūnau, žinok, kad ne viską gyvenime pasieksi kumščiais. Kartais į rankas tenka paimti didelę gerą lazdą!
---
Būti ar nebūti? Konsultuokitės poliklinikoje.
---
Statybos. Krenta dvi plytos. Viena sena ir nutriušusi, o kita visiškai nauja. Bekrisdamos jos sugalvoja priploti kokį statybininką... Naujoji plyta įsiveržia į priekį ir kala statybininkui per šalmą... aišku žmogelis kaip niekur nieko... Senoji plyta sako:
- Na jaunimą mokyt ir mokyt... Ei Vasia!
- Ko?!
---
Kaip moko Kamasutra - nėra padėties be išeities...
---
Klausimas: Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Atsakymas: Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ka nors rusiškai.
---
- Kas yra 90-60-90?
- Tai važiavimas pro greitį matuojantį policininką.
---
Užmokėjęs mokesčius, gali ramiai miegoti: vagys neateis!
---
Mano sąžinė tokia švari, tokia skaidri, kad jos net nesimato.
---
Ponia lydi savo vyrą medžioklėje Afrikoje. Ji nugriebia iš vyro šautuvą ir taikosi į bėgantį tiesiog į juos raganosį. -Šauk gi, šauk! - rėkia išsigandęs vyras. -Gerai, - atsako žmona, - bet tu turi man pažadė
---
Maža mergaitė vonioje.
-Mamyte, kur grindų skuduras?
-Cigarečių pirkti išėjo...
---
Ar žinote, kodėl aktoriaus Bruce Willis nekvietė filmuotis "Titanike"? Ogi todėl, kad jis būtų visus išgelbėjęs!
---
Per egzaminą į auditoriją ilenda visiškai girtas studentas. Vos ne keturiom įropoja. Svyruodamas, prieina prie dėstytojo ir sako:
- D..ddd...d..stytojau. Ggg...g...alima gg...irtam laikyt?
Dėstytojas:
- Ką???
Studentas:
- Egg...gg...zaminą.
Dėstytojas:
- Gerai, bandykit.
Studentas, atsisukdamas į duris:
- Hhh... bra... įneškit jį.
---
Vienas naujasis rusas rodo kitam savo naują namą. Užeina į vonią. Kitas:
- O kodėl plytelės tokios mažos?
- Mažos, bet geros firmos.
- O kokios firmos?
- „Intel“.
---
Miela maža mergytė atstriksi į gyvūnų parduotuvę ir mielu balseliu klausia:
– Atšilpašau, al tulite mažų tliušukų?
Išsišiepęs pardavėjas pritupia prieš ją:
– Oi, kokia tu miela melgytė! Gal nolėtum mažo balto tliušuko? O gal tau patiktų tas mažiukas juodas pūkuotas tliušukas? Gal va tas rudas mielas tliušukas?
Mergytė pasiremia į kelius, palinksta arčiau pardavėjo ir ramiai atsako:
– Aš tiklai manau, kad mano pitonui višiškai nušišpjaut...
---
Klausimas:
- Kam reikalinga pavardė paveikslo apačioje?
Atsakymas:
- Kad žinotum, kaip jį kabinti.
---
Sugalvojo bobulė nueiti į kiną. Ką čia, sako, aš vis namuose sėdžiu, vidiakas ir vidiakas... Nuėjo, nusipirko bilietą, ir staiga ji labai užsinorėjo ledų. Nuėjusi į bufetą, prašo:
- Ledų porciją!
- Dvidešimt rublių!
- Na, ir pabrango, kai aš paskutinį kartą buvau kine, kainavo tik 20 kapeikų!
- O, tai jums filmas labai patiks, dabar jau ir garsas yra!
---
Amerikietis skrenda "Aerofloto" lėktuvu. Prieina stiuardesė:
-Ar norite pusryčių?
-O koks pasirinkimas?
-Taip arba ne.
---
Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu" Mokytoja atsakė: "Nekenčiu vaikų" Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus"
---
Mama rašo sūnui į kalėjimą:
Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ûkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!
Sūnus rašo atsakymą:
Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės...
Ir vėl mama rašo:
Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.
Sunus atsako:
Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit...
---
-Mama, nupirk suniuka...
-Atstok.
-Nu mama, nupirk suniuka.
-Ne.
-Nu maaaama, nupirk gi suniuka...
-Ne, sunau, eik kam kitam pardavineti.
---
Eina du medžiotojai. Vienas staiga sako:
-Matei?
-Ką?
-Kiškis nubėgo.
-Ne, nemačiau.
Eina toliau. Pirmas medžiotojas vėl sako:
-Matei? Lapė prabėgo.
-Ne, nemačiau.
Trečią kartą pirmasis medžiotojas vėl sako:
-Matei?
Antrasis medžiotojas nenori apsikvailint:
-Mačiau.
-Tai, kodėl įlipai?
---
Susitinka tankas su zazu (Zoporožiečiu). Tankas ir sako: pas tave priekis užpakaly...Zazas: O pas tave by.... ant galvos.
---
Prognozės nuo pranašysčių skiriasi tuo, kad visos klaidos jose yra moksliškai pagrįstos.
---
Pirkėjas - pardavėjui:
- Jei jau pasvėrėte savo pirštą, tai ir jį atpjaukite...
---
Klijuojant tapetus svarbiausia, kad nebūtų pūslių. Pamenu, kartą paėmėm dvi `pūsles` ir...
---
-Jūs kas?
-Geroji fėja.
-O kodėl su kirviu?
-Nuotaika nekokia.
---
Įeina naktį vagis į butą ir eidamas girdi, kaip kažkas sako jam:
– Tave stebi Jėzus.
Jis paeina toliau ir vėl girdi:
– Tave stebi Jėzus.
Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi ir jam vėl sako:
– Tave stebi Jėzus.
Vagis klausia papūgos:
– Kas tu?
– Aš Mozė.
– Koks kvailys tave taip pavadino?
– Tas pats, kuris kovinį šunį Jėzumi pavadino.
---
Teisėjas klausia kaltinamojo:
-Sakykite,kokį daiktą jūs metėte į nukentėjusįjį?
-Pomidorus.
-Tai kodėl jam sutrenkta galva?
-Tie pomidorai buvo stiklainyje.
---
Šaldytuve yra 10 kiaušinių.
Vienas kiaušinis sako kitam:
- Tu tik pažiurek į aną kiaušinį?
- Tikrai kažkoks keistas. Gal serga.
Įsiterpia dar vienas kiaušinis.
- Ne, jis gi pankas.
- Baikit, zombis,- aiškina ketvirtasis.
- Brolyčiai, liaukitės nesąmones kalbeję. Čia gi kivis,- paiškina devintasis kiaušinis.
---
Ieškau vyriškio, kuris galėtu tapti vyrų man,
tėvu mano dukrai, sūnum mano tėvui,
gyminaičiu mano tetai ir sugerovu mano vyrui.
---
Mokytoja klausia Petriuko:
- Ar moki skaičiuoti?
- Žinoma, mane tėtis išmokė!
- Tada koks skaičius yra po 5?
- 6!
- O koks skaičius po 9?
- 10!
- O koks skaičius po 10?
- Valetas!
---
Ateina vaikinukas į tualetą. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:
-Labas!
Vaikinukas:
-Nu labas!
-Kaip sekasi?
-Gerai viskas.
-Ką darai ?
-Ką galime tualete veikt?!
Paskui girdi:
-Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkoks kvailelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.
---
Žmonės šneka, kad šiemet geriau nei pernai..
Kiti gi tvirtina, kad kitąmet bus dar geriau nei šiemet...
Pagalvoju sau... o jei... po šimto?
...padarau šimtą, nu tikrai geriau...
---
Kiek mobiliųjų telefonų reikia naujajam rusui parduotuvėje?
Ats.: Dviejų - vienu kalbė
---
...Buvau Maskvoje. Mačiau, kaip ten žmonės mašinas vairuoja. Dabar suprantu, kodėl ten geležinkelio pervažose garvežiai kaukia - iš baimės!
---
Du pagyvenę vyrukai kalbasi:
- Klausyk, ką labiau norėtum turė
- Tris vaikus.
- Kodėl?
- Todėl, kad turiu penkis
---
Taline dingo elektra. Tūkstančiai gyventojų ištisoms valandoms įstrigo ant eskalatorių.
---
Petriukas, grįžęs iš mokyklos, pareiškia:
-Viskas, į mokyklą daugiau neisiu!
-Kodėl? - paklausia mama.
-Skaityti nemoku, rašyti nemoku, o šnekė
---
-Mano sriuboje plaukioja musė.
-Tada jums įpylė per daug sriubos -musė turėtų braidyti.
---
Uzrasas lauko tualete,Sibire:
PAMYZAI?! PASTATYK CIURKSLE I KAMPA!!!
---
Kas yra tikri optimistai?
Ogi tie, kurie kapinėse vietoj kryžių mato pliusiukus!
---
Pradedanti aktorė, praleidusi naktį su režisieriumi, piktinasi:
- Tu apgavikas! Kodėl tik dabar, ryte, pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!
---
Gendalfas:
- Paimk žiedą, Frodai.
- Taip, paėmiau...
- Kas ant jo parašyta?
- "Made in China"...
- To aš labiausiai bijojau...
---
Ežiukas pricimpina prie žvejų ir klausia:
- Vyručiai, ar juodųjų ikrų valgysite?
- Valgysime! - apsidžiaugę sučepsėjo lūpomis žvejai.
- Tai gerai. Kada sėsite valgyti, ir mane pakvieskite.
---
- Daktare, aš labai blogai miegu. Vos tik atsigulu miegoti, man į galva pradeda lysti tūkstančiai įvairiausių minčių...
- Na, tada siūlyčiau prieš einant miegoti išgerti stiklinę ricinos aliejaus.
- Ir man tai tikrai padės užmigti?
- Ne, užmigti nepadės, bet mintis jums liks tik viena!
---
Geriausias būdas sukelti paniką - tai paprašyti visų išlaikyti rimtį ir nekelti panikos.
---
Tėvas nusipirko televizorių, išsinešė į gatvę ir laukia taksi. Mažas sūnelis, apžiūrėdamas įpakavimą, klausia:
-Tėveli, o kodėl ant dėžės nupiešta taurelė?
-Kad nepamirštum aplaistyti pirkinio.
---
Sėdi aklas ant akmens su tarka rankoje, brauko per ją ir sako:
- Nu tokios nesamonės dar gyvenime neesu skaitęs!
---
Studentas tingi ruoštis egzaminams. Vidinis balsas jam sako:
- Nebūk kvailas, nesikankink. Mokykis septintą bilietą, neapsiriksi!
- O jei apsiriksiu? - abejoja studentas.
- Nebijok, neapsiriksi, - tvirtina vidinis balsas.
Išmoko studentas septintą bilietą ir nuėjo į egzaminą. O ten vidinis balsas ir sako jam:
- Trauk septintą bilietą, antraip bus šakės!
---
Dvi moteriškės šnekasi:
- Klausyk, o ko tavo sūnus į žmonas tokią baisią bobą paėmė?
- Nieko, bus kam namus saugot!
---
Lietuvių mokslininkai sukryžmino katę su triušiu. Naujasis gyvūnėlis irgi medžioja peles, tačiau visai kitu tikslu.
---
Optimizmas- tai informacijos trūkumas. Pesimizmas - tai gerai informuotas optimistas.
---
Kareivis, nutaręs pajuokauti, paėmė aliumininį puoduką, jį apvertė ir nunešė karininkui:
- Ponas kapitone, žiūrėkite, man išdavė puodelį be dugno!
Karininkas mąsliai apžiūri puodelį ir taria:
- Taip, tikrai netvarka... Jis ne tik be dugno, jo dar ir viršus užvirintas...
---
Mažas vėžliukas kabarojasi į medį. Sunkiai jam sekasi, bet šiaip taip užlipo iki pirmos šakos. Tada šoka žemyn ir bando skristi. Nukrenta ant žemės, apsidaužo visas. Bet ir vėl ryžtingai lipa į medį. Ir procedūra kartojasi iš pradžių.
Ant gretimo medžio šakos tupi du paukščiai stebi vėžliuko pastangas ir kalbasi:
-Žinai, gal pasakykime jam, kad jis įsūnytas.
---
Dega viešbutis. Visi bėgioja, šūkauja:
- Vandens, vandens!
Išlenda iš vieno kambario užgėręs naujasis rusas:
- O į 315-ą - šampano!
---
Du žemaičiai šnekasi. Pirmas:
– Užduosiu mįslę.
– Nu... klausk.
– Kas y raudonas, ilgs ir po žeme gyven? Pirma raide s...
– Nežinau...
– Slieks!
Antras susidomėjęs sako pirmam:
– Nuori... aš užduosiu mįslę?
– Nu...
– Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raide o...
– Nežinau...
– Ontras slieks!
---
Pats pigiausias būdas išminuoti minų laukui - tai užsė
---
Mažoji Onutė klausinėja mamos:
- Mama, o tėtis tau gimtadieniui padovanos šermuonėlių kailinius?
- Na, manau, kad ne...
- O tu bandei nugriūti ant žemės, spardytis ir garsiai rėkti?
---
Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.
- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?
- Taip.
- Ir aš?
- Žinoma.
- Ir kiekgi aš kainuoju?
- 500 frankų.
- Ką?! Aš - 500 frankų?!
- Štai matote - jūs jau pradedate derėtis.
---
Vatsonas klausia Holmso:
- Holmsai, sakykit, o jūs iš tikro matėte Baskervilių šunį?
Holmsas ištiesa Vatsonui pypkę:
- O jūs pabandykite, brangusis Vatsonai, ir dar ne tai pamatysite!
---
Tikras estas gyvenime turi padaryti tris dalykus: bent tris kartus pabandyti kur nors suspė
---
Veiksmas vyksta lėktuve. Į piloto kabiną įbėga vyriškis su automatu ir pradeda vadovauti:
- Skrendam į Švediją!!!
Pilotas:
- Ne, mes skrendame į Kukuškino kaimą!
- Ne, į Švediją!
- Ne, į Kukuškiną!
- O kodėl į Kukuškiną?
- Nežinau... Paklausk tos senutės su minosvaidžiu.
---
- Daktare, labai skauda dešinę koją.
- Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
- Tai kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet ją neskauda
---
Maža mergaitė bėga per kiemą, rankytė iki alkunės rudam kakiuj, visa išsimozojus:
- Mama! Mama! Žiūrėk į ką aš vos neįlipau!
---
Ateina į egzą studentas. O ten dėstytuvas jau laukia... Toks rūstus rūstus ir piktas. Na, studentas išsitraukia DIDELĘ bonkę konjako, pastato ant stalo... Dėstytojas pasižiūri ir sako:
-5.
Studentas ištraukė iš krepšio didelę dėžę saldainių, šokoladų - dėstytojas sako:
-7.
Studentas išsitraukia tokį jau išviso prezentą - auksinį parkerį už nerealią kainą ir padeda. Dėstytojas pažiūro ir sako:
-10.
Tada paima įskaitų knygelę, pasirašo... Studentas greitai nurenka visus daiktus nuo stalo, susimeta juos į krepšį ir sako: - Jūs, dėstytojau, atleiskite, bet man dar reikia fiziką išlaikyti...
---
Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja, kokia ta buvo gera, rūpestingas, kaip mylėjo vyrą ir vaikus... Staiga našlys sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!
---
- Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesustodama sukasi? - klausia Petriukas.
Tėvas net pašoka nuo kėdės:
- Tu ką, vėl mano alų išgėrei?
Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
- Daktare, esu alergiškas odinei avalynei - kai rytą pabundu su batais, labai galvą skauda.
---
Numirė Leninas. Aišku jis pateko į pragarą. Kitą dieną pragare streikai, revoliucijos ir taip toliau, velniai prašo sutrumpinti darbo dieną.
Velnių vyresnysis nueina pas Dievą ir sako:
- Ponas Dieve paimk Leniną pas save - gal jis apsiramins, vis tiek danguj geriau negu pragare. Dievas paima Leniną. Po savaitės velnias sutinka Dievą ir klausia:
- Na kaip, ponas Dieve? Kaip su tuo Leninu?
Dievas:
- Visų pirma - ne ponas Dieve o draugas Dieve. Visų antra - aš skubu į partinį susirinkimą. O visų trečia - Dievo nėra...
---
Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kazkoki asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...
---
Ateina žmogelis pas čiukčią laikrodininką. Paduoda jam sugedusį laikrodį, čiukčia jį atidaro, pasižiūri - ogi tarakonas negyvas guli jame. Žmogelis ir klausia:
-Nu, tai sutaisysite laikrodį?
Čiukčia sako:
-Ne, jau šito laikrodžio nebepavyks sutaisyti... Ne, nepavyks...
-Bet gi kodėl, nejau negalite nieko padaryti?
-Ne, neįmanoma. Mašinistas numirė.
---
Atėjo kvailelis Jonelis pas karalių ir sako:
- Pažadejau atnešti jums slibino galvą. Štai ji.
- O aš, Joneli, žadėjau tau princesės ranką... Štai ji.
---
Klausimas: kaip žmonės miršta?
Atsakymas: gandras išsineša!
---
Kainos Kalėdų senio iškvietimui:
Kalėdu senis - 30 Lt
Kalėdų senis su Snieguole - 50 Lt
Snieguolė be Kalėdų senio - 200 Lt
---
Mergina parduotuvėje išsirenka labai miniatiūrinį maudymuką. Parsinešusi jį namo, parodo mamai. Ta apžiūri ir sako:
- Žinai, jei aš, būdama tavo amžiaus, būčiau nešiojusi tokį maudymuką, tai tu būtum šešiais metais vyresnė!
---
- Ar žinote, kaip atsirado varinė viela?
- Du žydai atrado tą pačią monetą.
