Anekdotai

Nusipirko blondinė vazą ir atvirkščiai apvertusi pastatė ant stalo.Galvoja ,ką su ja daryti. Ateina kita blondinė ir klausia:
- Ką nusipirkai?
- Vazą.
- Taigi brokuota, va čia turėtų būti skylė gėlėms pamerkti.
Apverčia pirmoji vazą ir sako:
- Tikrai, net ir dugno nėra…

- Tu klasiška, kai išgeri.
– Ir tu klasiškas, kai aš išgeriu.

Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, prie pat, labai gailiai, gruzinas verkia:
- Nu, ko verki ? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
- Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje.
Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas.
- Oo, kokia graži panelė.. Bet neverk, susirasi kitą.
- Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje….

- Ar žinai, kad mūsų šefas mirė?
- Žinau. Dabar dairausi, kas mirė kartu su juo.
- Kaip tai – „kartu su juo“?
- Nekrologe juk parašyta – „kartu su juo mirė ir vienas geriausių mūsų specialistų“.

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu. Moralas: visi vyrai vienodi

Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per peti dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio.Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir susiraukus murma:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai…

Įlipa jaunas įkaušęs vyrukas į taksi, atsisėda ir tyli. Taksistas klausia:
- Kur važiuosim?
Vyrukas:
- Namo!
Taksistas sunerimęs:
- O pinigų turi?
Jaunuolis:
- Ne neturiu“
- Tai iš ko gerei?
Vyrukas:
- Draugas pavaišino!
- Tai negalėjo draugas ant kelionės duot?
Vyrukas išsitraukia pusę nugerto butelio ir sako:
- Ir ant kelionės davė

Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į ausį:
– Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais – negerk. Kai siūlys pinigus – neimk. Prašyk, kad duotų surūdijusį vinuką…
Santechnikas taip ir padarė: pašalino vandentiekio gedimą, gėrimų ir pinigų atsisakė, paėmė surūdijusį vinį ir išėjo. Buto šeimininkas apkabino dukrą ir sako:
– Šaunuole, tu, mano! Gerai čia mes jį apipi**m!

Auksinė alkoholiko taisyklė : Išgėręs vieną alaus butelį važiuodamas bijau,kad atims teises, kai išgeriu degtinės butelį – važiuoju drąsiai.

Eina Raudonkepuraitė pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigąsta, sustoja ir žiuri į vilką. Tas žiuri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys?
Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau. Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys?
Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga. Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo akys?
Ir tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės:
- Na galų gale, leisi tu man ramiai nusišikti ar ne?

Na kaip ten buvo nežinia, bet numirė studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
- Į kokį pragarą nori – paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs:
- Gal į paprastą pragarą…
Na taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus, merginos, puotos ir visa kita. Viskas būtų gerai, bet kie…kvieną vakarą ateina velnias ir sukala cveką į šikną. Na pragyveno jis ten keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo cveku. Sako velniui:
- Klausyk perkelk mane į studentišką pragarą, gal ten geriau bus.
- Gerai, – sako velnias.
Persikelia studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats – alus, merginos, ir kas svarbiausia, jokio velnio kiekvieną vakarą. Na gyvena taip studentas porą mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina velnias kibiru cvekų nešinas:
- Nu ką studentas – sesija atėjo, lenkis…

Po karštos vėstuvių nakties Onutė sako Petriukui:
- Brangusis, tu taip skubėjai, kad net nepastebėjai jog aš su pėdkelnėm. Petriukas atsako:
- Brangioji, aš neskubėjau tiesiog prezervatyvo neturėjau