Anekdotai

| 2014-04-16
79

- Tėte, o kaip jūs su mama susipažinot?
- Na, aš tiesiog paėmiau telefonų knygą, atsiverčiau ir bedžiau pirštu į pirmą pasitaikiusį numerį. Paskambinau, ir ragelį pakėlė tavo mama. Mes susipažinom, man iškart patiko jos balsas, mąstymo būdas… Na, o po kelių skambučių mes susitikom ir vėliau apsivedėm…
- O kur mama dirbo?
- Neatsimenu… Kažkokioj firmoje… Berods „Seksas telefonu“ vadinosi…

| 2014-04-16
84

Kalbasi du draugai.
- Petrai, ar yra skirtumas tarp bėdos ir katastrofos?
- Be abejo. Va jei susirgtu tavo teta, tai bėda?
- Bėda!
- Bet ne katastrofa. O jei suduždų lėktuvas kuriuo skrenda Brazauskas ir Uspaskich, katastrofa?
- Katastrofa.
- Bet ne bėda!

| 2014-04-16
75

Sėdi pijokėliai autobusų stotelėje. Vienas jau girtas, konstatuoja:
-Nu, atvirai pasakius, tai aš neturiu ką pasakyt…

| 2014-04-16
75

Daugelis tur būt žinote garsų Lenino šūkį: „Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis!“. Bet ne visi žino, kad šį šūkį Leninas užrašė ant „Kamasutros“ tomelio, kurį padovanojo geriausiai savo žmonos draugei revoliucionierei Inesai Armand.

| 2014-04-16
89

Belaukdami naujo tūkstantmečio optimistai sakė:
- Naujas amžius bus geresnis už praeitą!
Pesimistai sakė:
- Naujas amžius bus blogesnis už praeitą!
Realistai sakė:
- Bralki, vėl prisigersiu kaip kiaulė!

| 2014-04-16
92

A little girl walks into her parents’ bathroom and notices for the First time, her father’s nakedness.
Immediately, she is curious: he has equipment that she doesn’t have. She asks, „What are those round things hanging there, daddy?“

Proudly, he replies, „Those, sweetheart, are God’s Apples of Life.
Without them we wouldn’t be here.“

Puzzled, she seeks her mommy out and tells her what daddy has said.
To which mommy asks, „Did he say anything about the dead branch they’re hanging from?“

| 2014-04-16
72

Mažas bariukas. Kiek išgėręs bariuko savininkas įsiplepa su lengvai išgėrusiu lankytoju:
- Prieš dvidešimt metų aš pastačiau šitą bariuką savomis rankomis. Mažiau nei per metus mano bariukas tapo populiariausiu apskrityje. Ir Jūs galvojate, kad kai aš einu gatve, žmonės man iš paskos sako: „O! Tai nuėjo Maikas, kuris pats pastatė geriausią bariuką apskrityje“? Nesako…
Kai prieš dešimt metų nugriaudėjo griaustinis ir žaibas perkirto kryžių ant miestelio bažnyčios, aš už savus pinigus užsakiau naują, lipau kartu su darbininkais ant stogo ir jį pritvirtinau. Ir Jūs galvojate, kad kai aš einu gatve, žmonės man iš paskos sako: „O! Tai nuėjo Maikas, kuris pastatė bažnyčiai naują kryžių“? Ne, nesako…
Tačiau užteko man prieš penkerius metus, vienintelį kartą gyvenime, išdulkinti ožką…

| 2014-04-16
64

Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai naujųjų metų išvakarėse.
Vienas iš jų atsidūsta:
- Ech, nauji meta y gera…
Pasedi, išgeria. Kitas:
- Je… Nauji meta y gera, bet lytin’s akts y gereu…
Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:
-Je… Lytin’s akts y gereu, bet nauji meta tunkeu…

| 2014-04-15
76

Eina išdidi, kaip nėščia prostitutė.

| 2014-04-15
73

- Šventasis Tėve, sakykite ar per pasninką galima su moterimi?..
- Galima, mano sūnau, galima, tik su nelabai riebia…

| 2014-04-15
86

JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
– Kas pasakė: „Duokit man laisvę arba leiskit man mirti“?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranką ir sako:
– Patrikas Henris, 1775 metais.
– Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas – kas pasakė: „Valstybė yra iš žmonių, žmonių ir žmonėms“?
– Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, – atsako Vasia.
Mokytojas žiūri į kitus ir sako:
– Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino istoriją.
Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli:
– Rusai mane užkniso!
Mokytojas piktai:
– Kas tai pasakė?
Vasia:
– Ronaldas Reiganas, 1982 metai.
Tas pats balsas iš klasės:
– Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu…
Vasia:
– Bilas Klintonas, 1997 metai.

| 2014-04-15
73

- Atidarykit, policija!
- O ko ten užsidarėte?

SOLVIT - pagalba užsienio Lietuviams NEMOKAMAI!

Mes FaceBook'e: