Anekdotai

Ciling bang per makaulę, ir purvas jau neberūpės.

Parduotuvėje, eilėje stovintis vyriškis, nei iš šio, nei iš to, ima masažuoti priešais stovinčio vyro nugarą. Tas atsisuka ir, pasipiktinęs, klausia:
- Kas čia dabar?
- Na, atleiskite, čia tiesiog nesąmoningai… Matote, aš esu gydytojas – masažuotojas…
- Na ir kas, aš esu mokesčių inspektorius, bet juk nepuolus dulkinti priešais stovinčio vyro?!!!

Dvi sraigės kalbasi:
- Žinai, vakar radau vieną tokį sodą. Ten tiek kopūstų…
- A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
- O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

Kartą električkoj važiuoja dvi moterys: jauna, sena bei trys vyrai. Električka įvažiuoja į tunelį ir tada pasigirsta bučinio garsas, o iš kart po jo pliaukšteli antausis. Panelė galvoja:
- Va tą senę bučiuoja… Ne kad mane pabučiuotų.
Senė galvoja:
- Nu jaunimas pašol. Bučiuojas dar nesusipažinę…
I vyras galvoja:
- Dar kartą į tunelį įvažiuosim – dar pabučiuosiu.
II vyras galvoja:
- Dar pabučiuos kaip trenksiu…
III vyras galvoja:
- Dar sykį trenks, kitoj stotelėj išlipu…

Zoologijos sode žvėrių nemaitinkite. Pamaitinkite sargą!

Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardao, pavardės.
- P-p-p-pedro P-p-p-peres.
-Jūs mikčiojate?
-Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.

Grupė Islandų mokslininkų atrado naują ugnikalnį. Kad sugalvoti jo pavadinimą, jie pakaitomis, dvi paras, miegojo ant kompiuterio klaviatūros.

Nuo meilės iki neapykantos – vienas kartas…

Teisėjas (nukentėjusiai)
-Papasakokite, kaip jus išprievartavo?
Nukentėjusi (iškelia nykštį į viršų)
-Taip.

- Tėte, Petriukas valgo laikraštį!
- Tegul valgo, aš jį jau perskaičiau.

Rojus – tai senas angliškas namas, kinų virtuvė, amerikietiškas atlyginimas ir rusė žmona.
Pragaras – tai senas kinų namas, angliška virtuvė, rusiškas atlyginimas ir žmona amerikiete.

Žaliųjų pasiūlymą išleisti žvėris iš zoologijos sodo į mišką džiaugsmingai palaikė medžiotojų draugija.