Anekdotai

Pasakoja ofiso darbuotojas:
-Neįsijungia kompiuteris – kviečiu adminą. Tas ateina po kiek laiko, iškelia į dangų rankas, murma sau po nosimi kažkokius poterius ar užkeikimus, pasuka mano kėdę 10 kartų aplink savo ašį pagal laikrodžio rodyklę, spiria į kompiuterį – tas pradeda dirbti. Vėl iškelia rankas į dangų, kažką sumurma ir išeina.
Pasakoja adminas:
-Ateinu į kabinetą – tas durnelis tiek sukiojosi su savo kėde, kad kompo maitinimo laidas aplink kojelę apsivyniojo ir iššoko iš kompo. Keikdamasis išpainioju tą laidą, nuvynioju nuo kėdės kojelės, koja pastumiu kompą giliau po stalu, įjungiu, išeinu.

Štirlicas pakėlė akis. Tai buvo profesoriaus Pleišnerio akys.

Kada vyras vertas 10 centu?
-Kai kiaušinių kainos iki penkių centų už vnt. pakyla.

Turkija šaukė:
– Atvažiuok pasideginti!
Paryžius šaukė:
– Atvažiuok fotografuotis!
O alga tarė:
– Eik grybauti, fantazuotoja!

Kalbasi keli girtuokliai:
- Įdomu, kodėl mane visi vadina Džinu? Gal todėl, kad daug ką galiu?
- Ne. Tiesiog, vos tik kas nors atidaro butelį, iš kart atsirandi tu!

Kai kurie dainininkai savo balsu daužo taures, o minedas savo balsu lamdo kibirus.

Vyras, prieš išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:
– Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: „Dariau, pas mane“, ir jis viską atliks…
Žmona:
– Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu…
Vyras:
– Nenori, kaip nori…
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: „Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna „Darius“… Ai, gal pabandysiu…“
– Dariau, pas mane…
Robotas įsijungė… ir prasidėjo… 8 valandos nenutrūkstamo sekso… Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis, galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti… Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį.
– Petrai, Petrai… Turiu prašymą už butelį… šūktelk: „Dariau, pas mane“…
Petras
– Dariau, pas mane…
Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba – kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato… Kaip po karo… Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis… Vyras ir klausia:
– Petrai, kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras:
– Ša, bl*t, kur visi nežinau… Bet Darius kažkur čia…

Grįžta vyras iš komandiruotės. Dar koridoriuje išgirsta žmonos atodūsius
ir aimanas. Pametęs galvą puola į miegamąjį, o ten tik nuoga žmona ant
lovos guli.
- Kas tau?
- Man širdies priepuolis, bėk, greičiau kviesk greitąją!
Vyras puola į koridorių prie telefono, o ten jų mažas sūnus:
- Tėti, o miegamajame spintoje plikas dėdė Antanas tupi.
Vyras vėl atgal greičiau į miegamąjį, atidaro spintą, o ten…plikas Antanas!
- Na tu ir idiotas, Antanai, mano žmona prie mirties, o tu su vaikais
slėpynes žaidi!

Ateityje vyrai gyvens su vyrais.. nes su moterimis neįmanoma galo
su galu sudurti…

Skrenda pterodaktilis virš miško ir garsiai mąsto:
- Na ir pataikiau į laikus… Ikk… Galėjau visgi anksčiau atitirpti… Ikkk.. Maisto, žinoma pilna… Ikkk… Bet jis kažkaip man žagsulį įvaro… Ikk… Galėtų ir nenešioti tų guminių batų…

Ar tavo šuo mėgsta vaikus?

- Taip, bet šunų maistą labiau.

Čiukčiaus klausia:
- Ką darai, grįžęs iš medžioklės?
- Myliu žmoną.
- O paskui?
- Dar myliu žmoną.
- O paskui?
- Nusiimu slides.