Anekdotai

Atveda mama savo dukrytę pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Daktare, jūs paskutinė mano viltis. Kiekvieną dieną ji apsimauna maudymosi kostiumėlį pasiima vandens akinius, lastas ir eina prie jūros. Ir taip visą žiemą.
Daktaras priėjo prie mergaitės ir sako:
- Pažiūrėk, mergaite, per langą. Lauke sniegas, vanduo užšalęs, lauke žiema. Kokia tau vasara?
Mergaitė atsidūsta:
- Štai tokia bjauri vasara.

Mergina ir vaikinas (kaimynai) susitinka lifte. Ir vaikinas pradeda:
- Žinot… Man nepatogu tai sakyti… Bet aš dėl jūsų praradau ramybę,
negaliu miegoti, naktimis vaikštau po kambarį, kaip šešėlis…
- Mmm… Na… Nežinau… Gal geriau pakalbėkite apie tai su mano tėčiu…
- Tai čia jis nuolat leidžia tą idiotišką muziką?

Kodėl daugeliui vyrų I pirštus prilenda pašinų?
-Jie per dažnai galvą krapšto.

Blondinė stiuardesė vaikšto po lėktuvą skrendantį virš Ramiojo vandenyno ir žiūri vienas žmogus girtas, rėkauja, kabinėjasi prie panelių. Blondinė supykus ateina ir sako:
- Jei jūs tučtuojau nebaigsite, būsiu priversta jus išlaipinti!!

Vatsonas kalbasi su Holmsu:
- Brangus Holmsai. Aš suprantu, kad vagis pagrobė iš seifo pinigus, brangenybes… Bet niekaip negaliu suprasti vieno dalyko…
- Kokio, mielas Vatsonai?
- Kodėl vagis pagrobė dar ir šeimininko žmoną?
- Elementaru, Vatsonai! Visiškai elementaru!
- ???
- Jis pagrobė lordo žmoną tam, kad šeimininkas jo neieškotų!

Tai ne ji man – apdovanojimas, tai aš jai – bausmė.

Du darbininkai kalbasi. Vienas sako:
- Turiu gerą ir blogą naujieną. Nuo kurios nori pradėti?
- Nuo blogos.
- Aš buvau pas direktorių ir jis mane atleido iš darbo.
- O kokia gera?
- Gera naujiena, kad tave taip pat…

Žmogelis skundžiasi savo draugams:
– Tie rujojantys bei miaukiantys katinai mane visiškai iš kantrybės išvedė! Aš net savo šunį ant jų užsiundžiau…
– Ar sėkmingai?
– Ai, velniop tuos katinus… Gal kam šuniukų reikia?

- Jeigu vampyro širdį perversi mediniu kuolu, tai jis mirs.
- Tai tipo, jeigu paprasto žmogaus, tai jis net nepastebės?

Mėsos pardavimo kioskas. Likus minutei iki uždarymo, atbėga uždususi moteris.
- Oi, uf.. ačiū Dievui, suspėjau…gal galima man vištą?
Pardavėjas paima paskutinę vištą (kai paskutinė, tai tokia pamėlynavus, kūda) ir deda ant svarstyklių. Svarstyklės parodo kilogramą.
- M..m taip, o didesnių nėra? – klausia moteris.
Vyriškis nuima vištą ir apsisukęs vėl padeda tą pačią vištą aukštyn kojom ir svarstykles prispaudžia pirštu. Pusantro kilogramo.
- Puiku! Man prašom duoti abi…

Prisilakęs vilkas kitą rytą prašo pagranduko:
- Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti.
- Aha! Šiandien „Pagranduk, mielasis“, o vakar „Subine su ausim“!

-Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų per dieną lakstau į tualetą.
-Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!