Anekdotai

Durys i kitą pasaulį – 18-o aukšto langas.

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
- Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
- Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!

Yra trys vyro stadijos:

1 stadija:
Vyras grįžta iš darbo. O žmona laukia prie durų su šluota. Jis: tu susiruošei skristi ar laiptinę šluosi?

2 stadija:
Vyras grįžta iš darbo velai vakare. Žmona lovoje apsimeta kad miega. Vyras prieina prie lovos ir atsineša kėdę. Žmona neiškenčia ir sako: ko čia sėdi? Eik miegoti. Jis: kai būsiu teatre noriu sėdėti pirmoje eilėje.

3 stadija:
Vyras grįžta ryte iš darbo. Visas moteriškais kvepalais kvepiantis, lūpų dažais išterliotas. Žmona papusryčiavus, supykusi, atsukus jam nugarą. Vyras priena kepštelį per ušpakaliuką, sako: dabar tu!

Mokytoja ateina į Petriuko namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
- Jis mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.
Tėvas pasisuka į sūnų:
- Klausyk, šūdžiau, b**t!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi. Tai koks tavo n**i su**stas reikalas, kuo ji po darbo užsiima ???!!!

Geriausia išeitis iš susidariusios padėties – gimdyti.

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis – pas ką žmona pikta, pas ką – uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:
- Važiuojam pas mane, uošvienė valgyt padarys, žmona stalą paserviruos…
Nuvažiuoja – ir iš tiesų – uošvienė tik šypsosi, valgyt ruošia, žmona stalą greit užtiesia, alaus iš šaldytuvo atneša, užkandėlės… Draugai nustebę:
- Tai kaip čia yra, papasakok?
- Na, suprantat.. Turėjau aš katiną…
- Tu apie žmoną su uošviene papasakok, ne apie katiną.
- Palaukit, viską iš eilės. Taigi turėjau aš katiną. Ir jis kartą pridarė ant kilimo. Aš jam ir pasakiau: “kad daugiau taip nebūtų, tai tau pirmas įspėjimas”.
- Na?
- O po kelių savaičių jis vėl padarė ant kilimo. Aš jam ir sakau: “kad daugiau taip nebūtų, tai tau antras įspėjimas, o trečio įspėjimo nebus”.
- Ir ką?
- Taigi, kai trečią kartą jis pavarė ant kilimo, aš jam nusukau sprandą.
- Tai pala, o koks ryšys su žmona ir uošviene?
- Žmona turi vieną įspėjima, o uošvienė – jau du.

Į Maskvą atvykęs čiukčius pasimetė su žmona. Niekur jos neradęs nubėgo į policiją. Budėtojas prašo nurodyti dingusios žmonos požymius.
- Požymiai nedingo, žmona dingo.
- Bet juk turi būti kokių nors požymių. Štai mano žmona,- aiškina policininkas,- aukšta, grakšti, didžiakrūtė blondinė.
- A-a-a… Maniškė maža, kreivomis kojomis, plokščia, plaukų nedaug. Klausyk, tetraukia ją velniai – geriau einam taviškės ieškoti

Jei esi stiprus, kaip lokys; dirbi kaip jautis; darbe sukiesi kaip bitė; namo grįžti nusikalęs, kaip šuo, tai gal tau laikas nueiti pasitikrinti pas veterinarą ar tu kartais ne asilas…

Mokytoja:
- Vaikai, kiek bus du kart du?
Petriukas:
- Grupinis!

Vyrukas eina gatve, susitinka draugą:
- Labas, žinai, o aš Oną vedžiau!
- Tu ką, ją gi dulkina kas netingi!
- …
Eina vyrukas toliau. susitinka kitą draugą:
- Sveikas, žinai, o aš Oną vedžiau…
- Tu ką, ją gi visas Vilnius apturėjo!
- …
Eina toliau. Dar vieną draugą susitinka:
- Žinai… Kekšę vedžiau…
- Ką, gal Oną?

Iš policininko Petraičio pasiaiškinimo: „O paskui sulaikytasis ėmė daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis per mano batus…“

Mokytoja:
- Šiandien mūsų rašinio tema – „Motinos įvaizdis SMS žinutėse“…