Anekdotai

| 2008-11-03
88

3 valandą paskambino kaimynas Petrui į duris ir klausia:
– Ar turi lipnios juostos?
– Ne.
Po kelių minučių vėl skambutis. Petras susinervinęs nueina atidaryti durų, o ten vėl tas pats kaimynas:
– Va imk, – sako kaimynas.

| 2008-11-03
88

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys – pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

| 2008-11-03
111

Ankstyvas rytas, saulė dar nepatekėjusi. Iš lovos tyliai, tyliai atsikelia žmona, pasižiūri į savo miegantį vyrą, nusišypso. Nueina prie balkono durų, tyliai tyliai praveria ir įsliūkina pro jas. Įkvepia tyro rytmečio oro, nužvelgia balkone gulinčius daiktus ir giliai atsidusta… Vėl nusišypso… Tyliai tyliai paima meškerykotį ir sulaužo jį, griebia kitą ir vėl triokšt!!! Supainioja visus valus, išmeta visas rites, pamato tą „prakeiktą dvokiančią dėžę“ ir, sukaupusi visas jėgas, perverčia ją per balkono kraštą. Tada tyliai tyliai nusėlina į virtuvę, ištraukia iš šaldytuvo pakuotę alaus, supila jį visą į kriauklę. Jos veide palaiminga šypsena… Tyliai tyliai, ant pirštų galų ji grįžta į lovą, palenda po anklode, prisiglaudžia prie vyro… Gyventi jai liko lygiai pusvalandis…

| 2008-11-03
106

Kai girtas viščiukas margutį ridena, o boba ateina su šnapso bonka ir baltas arklys palei langą vaidenas, žinok kad Velykos jau lanko Tave!

| 2008-11-03
89

Geram žmogui ir šešių kulkų negaila…

| 2008-11-03
88

Sanatorijoje,80 metų moteris,baigė gydymosi kursą.
Vyriausias gydytojas klausia močiutės:
-Kaip Jums sanatorija?
-Viskas gerai,tik sekso mažoka.
-Ką Jūs, močiute, tokiam amžiuje?!
-O ką, aš gulėti galiu…

| 2008-11-03
92

Teisėjas teisiamajam:
- Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?
- Ačiū, neblogai…

| 2008-11-03
89

Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė „(…) kasdieninės duonos duok mums šiandien (…)“ Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytų taip:
„(…) kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums šiandien (…)“.
Nu nuvarė ir sako:
- Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų.
- Ne, ką jūs vyrai, negaliu.
- Nu gerai. 10 milijonų.
- Nu supraskit vyrai, aš negaliu.
Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo milijardą dolerių, bet Popiežius vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje.
- Bliamba, pasiūlėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin kiek jam sumokėjo kepykla?

| 2008-11-03
95

I just made dinner for two.
Looks like I won’t have to cook tomorrow.

| 2008-11-03
85

Parduodu keptas vištas urmu. Kreiptis į sudegusios paukštidės direktorių.

| 2008-11-03
82

Mano senelis visada sakydavo – geriau iššauti ir užtaisyti šautuvą iš naujo, nei šviesti žibintuvėliu ir klausti „Ė, kas ten?“.

| 2008-11-03
84

Didžiausios XX a. katastrofos: Hirosima – 45, Černobilis – 86, Windows – 95.

SOLVIT - pagalba užsienio Lietuviams NEMOKAMAI!

Mes FaceBook'e: