Anekdotai

Vyksta medkirčių varžybos. Teisėjai dalyviams išdalija po Husgvarną. Duoda komandą: viens, du, trys ir medkirčiai puola pjauti medžių. Vienas nupjovė per 56 sekundes, kitas per 48, o laimėjo tas kuris nupjovė per 27 sekundes. Staiga prie teisėjų prasibrauna vyriokas ir sako: leiskit ir man pabandyti. Teisėjai atsako, kadangi jis neužregistruotas varžybų sąraše, todėl galės sudalyvauti tik kaip nekonkursinis dalyvis ir siūlo pasirinkti norimą Husgvarną. Vyriokas klausia teisėjų ar galėtų dalyvauti su savuoju instrumentu. Šie sutinka. Tada vyriokas išsitraukia iš švarko kišenės pjūkliuką nuo lobziko (toks pjūkliukas fanerai pjauti), pavalo nosine ir eina prie storiausio medžio. Tik zyyyt, 3 sekundės ir medis gatavas. Teisėjai apakę klausia: kur tu taip išmokai medžius pjauti. O šis atsako – Kur, kur Sacharoj. Teisėjai išsižioja ir sako – Juk ten medžių nėra. O vyriukas atsidūsta: O kokie buvo medžiai…

- Daktare, man uždraudė vakare valgyti todėl ir persišaldžiau!
- O kaip tai susiję?
- Na kaip gi! Aš visą naktį prastovėjau prie atidaro šaldytuvo ir žiūrėjau į
viščiuką. Taip mane ir perpūtė.

Ligoninėje kokybės inspekcija:
- Kuo skundžiatės?
- Hemorojus.
- Kaip gydo?
- Su pirštu pakabina iš buteliuko jodo, patepa.
- Pasiūlymų, pageidavimų turite?
- Lyg ir ne…
Sekantis.
- Kuo skundžiatės?
- Hemorojus.
- Kaip gydo?
- Jodu tepa.
- Pageidavimai?
- Nėra.
Sekantis… Ir taip visoje ligoninėje! Pagaliau prieina paskutinį:
- Kuo skundžiatės?
- Angina.
- O, kaip smagu! Nors vienas! Kaip jus gydo?
- Jodu tepa…
- Pagaidavimu turite?
- Turiu vieną prašymą: tegul man pirmam tepa

Vyras klausia nusiminusio vyruko:
– Ko toks nukeipęs?
Nelaimėlis atsako:
– Nesiseka man. Nuolat kas nors primuša…
Vyras:
– Nesigraužk dėl gaidžių. Spjauk į viską ir einam linksmintis.
Nelaimėlis:
– Tu teisus. Tfiu… ir viskas.
Vyras:
– Ko čia spjaudaisi? O ir dar man į mišrainę… Tuoj aš tau…

- Jūs tik pažiūrėkite. Kaip debilas koks…
– O ko jis ten šliaužioja po gatvę? Girtas?
– Nea. Du šimtus litų pametė. Jūs tik pažiūrėkite, kaip du debilai…

Sėdi du diedukai ant suoliuko kieme ir kalbasi:
- Ale žiūrėk, vargšai tie studentai… 6-se viena cigaretę rūko…
- Nu, ale vis tiek linksmi, juokiasi, krykštauja…

Tikra moteris gyvenime turi padaryti tris svarbius dalykus, o ne užsiciklinti ant „Nijolės“ kailinių.

Frenkas Sinatra: „Tai, kad viesulai vadinami moteriškais vardais, liūdija apie žmonijos pastabumą“.

- Klausyk, paveši šįvakar mane namo?
- Negaliu, vakar teises atėmė.
- Už ką?
- Kirtau 10 ištisinių linijų.
- Kaip?!
- Važiavau skersai pėsčiųjų perėjos…

Eina ežiukas per dykumą ir nešasi du kibirus smėlio…

Vyras programuotojas grįžta namo iš darbo:
- Good evenning, dear, I’m now logged in!
Žmona: – Ar nupirkai duonos?
Vyras: – Bad command or file name!
Ž.: – Bet aš tavęs dar ryte prašiau!
V.: – Syntax error. Abort?
Ž.: – Duok man savo kredito kortelę, aš pati nueisiu į parduotuvę ir nusipirksiu.
V.: – Sharing violation. Access denied.
Ž.: – Tu mane myli – ar tik savo kompus? O gal tiesiog tyčia mane erzini?
V.: – Too many parameters…
Ž.: – Be reikalo už tavęs tekėjau…
V.: – Data type mismatch…
Ž.: – O kur tavo atlyginimas?
V.: – File in use… Try after some time.
Ž.: – Tai, pagaliau, kas aš tau?! Koks mano statusas šeimoje?!
V.: – Unknown virus.

Nusprendė kartą Šerlokas Holmsas ir Vatsonas pastovyklauti. Nuvažiavo į gamtą, pasistatė palapinę ir po kažkiek laiko nuėjo miegot. Vatsonas pabunda naktį žadinamas Holmso. Holmsas ir sako:
- Vatsonai, pažiūrėkite į dangų, kokią galite padaryti išvadą?
- Na, matau daug žvaigždžių, galbūt aplink kiekvieną iš jų sukasi planetos, jeigu taip, tada labai tikėtina, kad kažkuri viena planeta yra nutolusi panašiu atstumu, kaip žemė nuo saulės, o tai jau leistų daryt prielaidą, kad ten yra gyvybė.
- Asile, tu asile… Mūsų palapinę pavogė!