Anekdotai

Veža vairuotojas krovininiu šaldikliu pingvinus į Zoologijos sodą ir netikėtai sugenda ties kelių policijos postu. Galvoja vairuotojas, ką čia padarius. Gaila pingvinų. Karštis +30 – išmirs visi… Nueina pas policininką ir prašo pagalbos. Policininkas pažada ką nors sugalvoti. Pradėjo stabdyt kiekvieną mašiną, t.y. tikrint-prisikabinėt: kas saugos diržų neužsidėjęs, kas vaistinėlės neturi. Bet baudų neima, o tik prašo paimt keletą pingvinų ir nuvežt į Zoologijos sodą. Po pusvalandzio išvežė beveik visus – liko tik 2. Mato policininkas – važiuoja 600-asis Mersedesas, du “naujieji rusai“ sėdi. Stabdo ir prašo nuvežt 2 pingvinus į Zoo.
- Nėr problemų viršininke! – atsako vyrukai.
Praeina 3 valandos. Policininkas vėl pamato tą patį Mersedesą, tuos pačius “naujuosius rusus“. Važiuoja jie sau, o pingvinai gale sėdi, ledus valgo. Policininkas stabdo “Mersa“:
- Tai, vyrai, aš prašiau jus nuvežt pingvinus į Zoo!?
-Ko čia nerimauji, viršininke. Buvom mes ir zoologijos sode, ir cirke buvom, dabar vežam pingvinus į kiną…

Iš vieno buto girdisi riksmai:
- K**a tu nelaiminga, mesk ta sup*stą cigaretę, renkis tuoj gaidiškus rūbus ir p*sam n**i į bažnyčią greičiau

Distrofikų ligoninės pirmo aukšto koridorium eina seselė ir girdi:
- Sesele! sesele!
Ta įlekia į palatą, žiūri vienas pacientas, prie lubų prilipęs. seselė nusigandusi klausia:
- Kas tau yra?
- Sesele, pasakykit, kad trečiam aukšte dulkių siurblį išjungtų.

- Anūkėli, anūkėli, klausyk kaip ten tas vokietis, nuo kurio aš taip einu iš proto?…
- Alzhaimeris, senele, alzhaimeris

- Iš kur toks turtingas?
- Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo – ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.
Po metų.
- O tu iš kur toks turtingas?
- Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano….

- Kiek negyvų kūdikių telpa vonioje?
- 17.

Vyras žmonai ryte:
- Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti!

Skelbimas: Parduodu medų natūraliose pakuotėse(aviliuose su bitėmis).

Miške vyksta žvėrelių fotosesija. Fotografas vieniems žvėrims liepia plačiai šypsotis, kitiems mažesnę šypseną padaryt. Ateina ir varlė fotografuotis. Fotografas žiūrėjo, žiūrėjo ir sako:
-Žinai, varle, tavo burna ir taip didelė, tau šypsotis nereiks, sakyk uuuoooga..
o varlė;
-Braaaškė

Grįžta vyras po ilgos komandiruotės namo… Pribėga prie spintos – nieko nėra, atitraukia užuolaidas – nieko nėra, įbėga į balkoną – nieko nėra…
Žmona guli ant lovos ir šypsodamasi galvoja:
– Ieškok, ieškok… Aš pati pirma diena kaip namuose.

Krizė: Žmona sako sutuoktiniui:- dabar krizė, tai už viską teks mokėt..
Sutuoktinis: – gerai..
Grįžta iš darbo vyras, žmona: – valgysi?
Vyras: -taip.
Žmona: – 50 lt…
Vyras susimoka… Vakare apsižiūri vyras, kad saga ištrūkus. Sako žmonai: -
gal įsiūsi?
Žmona: – 20 lt…
Vyras susimoka…
Naktis.. Žmona: – Jei ko nors prisigalvosi, 100 lt…
Vyras:- Oj NE… Turiu tik 70 lt…
Atsigula Abu, nusisuka ir miega… Naktį vyras prabunda nuo šurmulio..
Atsisuka į žmoną, o at atsisėdus rausiasi Po
rankinuką..
Vyras: – ką ten darai? Ko nemiegi?
Žmona: – ieškau 30 lt tau paskolint…

Mergina pas psichiatrą.
- Daktare, aš noriu sekso 24/7, – guodžiasi ji. – Ką galite man skirti?
- Butą, maistą ir 1000 litų per mėnesį!