Anekdotai

Vieną kartą kapinėse atsiveria du karstai. Skeletai eina prie motociklų.
Ir vienas sako:
-Palauk kai ką pamiršau. Atsitempia paminklą.
Pirmas sako:
-Tu ką išprotėjai!
-Ne. Tiesiog negaliu vairuoti be asmens dokumentų.

- Mama, o kodėl mes stumiame mašiną į bedugnę?
- Tyliau, Petriuk, nepažadink tėvelio!

Dvi damos žaidžia golfą. Viena muša kamuoliuką ir su siaubu mato, kaip kamuoliukas pataiko netoliese žaidusiam vyriškiui. Vyras suspaudžia rankomis sau tarpkojį, krinta ir ima voliotis ant žemės. Dama pribėga prie jo:
– Oi, atleiskite, aš netyčia!
– Nieko nieko, o-o-o, tuoj praeis!
– Leiskite, aš jums padėsiu!
– Nieko, viskas gerai, o-o-o!
– Aš medikė, galiu jums padėti!
Dama guldo vyriškį ant nugaros, atsega jam kelnes, įkiša vidun ranką ir pradeda masažuoti. Po kurio laiko klausia:
– Na kaip, ar geriau?
– O-o-o, tai, žinoma, labai malonu, bet nykštį vis vien skauda…

Susitinka du „naujieji“ Lietuviai. Abu su naujais vienodais mersais. Vienas iš jų klausia:
– Labas Jonai kiek mokėjai už mersą?
– 300000 LT – atsako šis,- o tu kiek mokejai Antanai? – pasiteirauja Jonas.
– 400000 LT – atsako Antanas.
– Kaip taip gali būti? – susinervina Jonas – mašinos modelis tas pats, metai tie patys, pribumbasai tokie patys, o kaina skirtinga?
Aha – atsako Antanas – tu neįsivaizduoji kiek man kainavo priekinį stiklą pastatyti mašinoje su dioptrijom – 2, 5.

Blondinė sekretorė skundžiasi kompiuterių meistrui:
- Aš įvedu slaptažodį, bet kompiuteris manęs nesupranta!
- O kokį slaptažodį renkate?
- Penkias žvaigždutes.

Melagis privalo turėti gerą atmintį.

Važiuoja traukiniu vienoje kupė gruzinas ir moteris su vaikeliu… Po kiek laiko moteris bando krūtimi pamaitinti vaikelį, bet tas nenori:
- Na valgyk mažute, imk, nes tam dėdei atiduosiu…
Taip vieną kartą, kitą kartą, o vaikas vis nevalgo:
- Na imk už papuko, nes tam dėdei atiduosiu….
Gruzinas po eilinio bandymo pamaitinti nesusilaiko:
- Nu miergyna, jūs apsispreskite pagaliau, nes aš jau trečią sustojimą praleidžiu…

Nuėjo dvi draugės pirmą kartą į hipodromą, kur vyksta arklių lenktynės. Pastatė abi už kažkokius arklius ir abi pralaimėjo.
-Tai gerai,- sako viena.- Jei būčiau laimėjusi, tai net neįsivaizduoju, kur būčiau dėjusi tą arklį.

Eina kartą labai mandagus ežiukas per mišką ir susitinka tris muškietininkus: Portą, Atą ir Aramį.
– Sveikas, Portai!
– Sveikas, ežiuk!
– Sveikas, Porto arkly!
– Sveikas, ežiuk!
– Sveikas, Atai!
– Sveikas, ežiuk!
– Sveikas, Ato arkly!
– Sveikas, ežiuk!
– Sveikas, Arami!
– Sveikas, ežiuk!
– Sveikas, Aramio arkly!
– Sveikas, ežiuk!
– Kur joji, Portai?
– Į miestą, ežiuk.
– Kur joji, Porto arkly?
– Į miestą, ežiuk.
– Kur joji, Atai?
– Į miestą, ežiuk.
– Kur joji, Ato arkly?
– Į miestą, ežiuk.
– Kur joji, Arami?
– Į miestą, ežiuk.
– Kur joji, Aramio arkly?
– Į miestą, ežiuk.
– Ką veiksi, Portai?
– Baliavosiu, ežiuk.
– Ką veiksi, Porto arkly?
– Baliavosiu, ežiuk.
– Ką veiksi, Atai?
– Baliavosiu, ežiuk.
– Ką veiksi, Ato arkly?
– Baliavosiu, ežiuk.
– Ką veiksi, Arami?
– Baliavosiu, ežiuk.
– Ką veiksi, Aramio arkly?
– Baliavosiu, ežiuk.
– Iki, Portai!
– Iki, ežiuk!
– Iki, Porto arkly!
– Iki, ežiuk!
– Iki, Atai!
– Iki, ežiuk!
– Iki, Ato arkly!
– Iki, ežiuk!
– Iki, Arami!
– Iki, ežiuk!
– Iki, Aramio arkly!
– Iki, ežiuk!
Eina ežiukas toliau ir mato – atjoja Alibaba ir 40 plėšikų. Ežiukas ir sako:
– Sveikas, Alibaba!
– Eik na*ui, ežy! Mes laiko neturim

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos pasiimti. O ten sėdi toks jaunuolis. Galvoja: „Senas tas diedas, po poros savaičių gal numirs“ ir tada sako diedukui:
– Tu ateik, tėvai, po mėnesio pasiimti.
– Tai kad negaliu. Pinigų reikia – su tėvu į senelio vestuves einam.
– Kaip tai, – nustemba jaunuolis. – Tai kiek tėvui metų?
– Šimtas septyneri.
– O seneliui?!?
– Šimtas trisdešimt dveji.
– Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai vesti?
– Ai, jis nevestų, bet tėvai verčia…

Susitinka dvi blondinės traukinių stotyje.Ir viena klausia:
-Koks tavo traukinio numeris?
Antra atsako:
-Antras. O tavo?
-Penktas,-atsako pirmoji.
Atvažiuoja 25 traukinys. Įlipa abi blondinės.

Grįžta seras namo ir pamato žmoną gulinčią su kitu seru. Seras jo klausia:
-Sere, kodėl jūs gulite lovoje su mano žmona?
Kitas seras jam atsako:
-Aš tik klausau muzikėlės pridėjęs ausį prie jūsų žmonos krūtinės.
-Duokit ir man pabandyti, -pasako seras.
Prieina seras prie savo žmonos, prideda ausį prie krūtinės ir klausia:
-O kodėl aš nieko negirdžiu?
Seras jam atsako:
-Pirmiausia reikia įkišti kištuką į rozetę.