Anekdotai

Tikybos pamoka. Mokytojas liepia vaikams nupiešti šventą trejybę. Petriukas nenori piešti visokių ten trejybių ir nupiešia lėktuvą. Prie jo prieina tikybos mokytojas ir klausia:
- Na, ir ką čia nupiešei?
- Lėktuvą!
- O kur trejybė?
- Ji ten lėktuve skrenda, vat matote – trys žmogeliukai?
- Aha, gerai, o kas tas ketvirtas?
- O ten – Pontijus Pilotas!

Ežiukas ruošiasi žudytis.. Prieina prie lango 10 aukšte. Iššoka.
Dešimtas,
devintas,
aštuntas,
septintas,
šeštas,
penktas,
ketvirtas,
trečias,
antras,
pirmas,
žemė,
smėlis,
-O šachtininkai!

- Kartais tenka gailėtis, kad tavo draugas nebuvo didelė kiaulė, – atsiduso alkanas Vinipuchas, skrudindamas paršelį ant laužo…

Gyvenimas aišku nenusisekė, bet visą kitą neblogai

O rytoj transliuosim Svoloch ir DumBazz anekdotus

Joja per dykumą vyras ant kupranugario. Lėtai, lėtai. O staiga pro šalį didelui greičiu pravažiuoja dviratininkas. Vyras pasiveja jį:
- Ė, klausyk, kaip tu taip greitai per dykumą leki??? Taigi perkaisi ir numirsi!
- Ne, juk fizikos dėsnis, važiuoji greitai, vėjelis pučia, vėsina. Labai gerai!
Na, pagalvojo vyras, teisybę vaikis šneka. Tas sėdo ant savo kupranugario ir visu greičiu pasileido per dykumą. Lekia lekia, kupranugaris suklupo ir užvertė kojas.
- Ot, bestija, peršalo!

Išlydi ryte žmona vyrą į darbą. Išlygintos kelnės, paruošti marškiniai, kojinytės, raišteliai, pusryčiai ant stalo. Vyras išeidamas tarpduryje atsigręžia:
- Duok man šiek tiek pinigų.
- Kam tau pinigai?
- Eisiu iš darbo, sutiksiu ką nors, trečias būsiu…
- O tu eik iš darbo tiesiai namo, niekur neužtruk – pirmas būsi!

Štirlicui nusišypsojo Fortūna. Na ir snukis, pagalvojo Štirlicas.

Tarpukaris, degtines parduotuve. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio
barzdelė, katiliukas, peteliške, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir sako:
- Sakykit, gerbiamasai, gi kodėl prasta degtinaite prekiaujat?
- Kaipgi, ponas, kodėl bloga? – pasimetęs sako savininkas. -Viskas šviežia,
pačiu geriausiu gamintoju! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!..
- Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai iįragavau
aš juos, ir, atleiskit už vulgarumą, supykino!..

- Ar turite kokią nors tikrai efektyvią ir lengvai naudojamą priemonę suliesėti? – klausia labai apvalių formų blondinė vaistinėje.
– Turime. Va, jums pleistras.
– O kur jį klijuoti?
– Ant burnos.

Vyras eina į vonią kaip tik tuo metu, kai žmona išeina iš jos. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Žmona įsisuka į rankšluostį ir nuskuba atidaryti. Atidaro ir nespėja išsižioti, kai kaimynas Bobas jai sako :
- Duosiu tau 800$, jei leisi rankšluoščiui nukristi.
Ji akimirką pamąsto, paleidžia rankšluostį ir stovi nuoga priešais Bobą. Jis paduoda jai 800$ ir dingsta. Moteris susisuka į rankšluostį ir grįžta. Vyras klausia:
- Kas ten buvo?
- Bobas, – atsako ji.
- Ok, ar jis ką nors sakė apie 800$, kuriuos jis man skolingas?

Du studentai vato alioreklama:
- Blyn butų kainos Vilniuje… Reiktų 200 metų dirbt, kad nusipirkt butą.
- Mhm, matai kaip valstybė rūpinasi, kad mes ilgiau gyventumėm…

Geriausias būdas sukelti paniką – tai paprašyti visų išlaikyti rimtį ir nekelti panikos.